艺's profile影分身PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 12 live,ありがとうございました 何を言ったらいいかな...
言葉にはならない。ただ泣きたい。
それが現実なんだ。ようやくわかった。
でも、それでも、あの夜遠い舞台を見ていた、hydeの笑顔を見ていた、声を聞いていた私を羨ましい。
戻りたい、あの夜に戻りたい。
ーーーーあなたと出会えてよかった、それで十分
ーーーーあなたがいるから、今でも前を向いて進めるんだ。 December 02 星空 小白同学看这里：以后我这里发一篇，QQ那边也会相对发一篇，想知道这边的内容去看QQ就行，不要舆论攻击我的鸟语空间
打完工回家，看见了很漂亮的星空。不知道有多久没看见这么多的星星了，明天应该会是个好天吧。
一转眼，2007年也只剩下一个月了。也许当我这片日志写完的时候，倒计时就会变成30天。突然有点寂寞，我也马上就要变成23岁的“老女人”了。不过至少还有小白他们陪着我一起变，20岁以后的生日倒也不是什么可怕的事情。很想学很多名人那样，写一篇回顾2007之类的总结，不过左思右想也想不出要总结什么，考试没考好，演唱会没看成，老爸老妈来被我训了一顿，个人问题上也没有什么进展。总的来说，就是元旦那天抽的签面，没什么坏事，但好事也不多。
不过，进了12月，总算让我看到了一点好事即将出现的苗头。打工前去申请搬家以后的网线，竟然让我抽到二等奖，一个摄像头。只有30个人能抽到的奖竟然让我第一个抽到，简直就是奇迹。要知道我上一次抽中奖已经是遥远的小学时代的事了。NTT的可爱的解说小姐还拿了插座和一堆记事本啦笔啦夹子什么的送我，虽然不是贵重东西，但是从别人那里得来的好意和热情总是会让人感到幸福的。
当然了，这一个星期以来最最幸福的事，莫过于弄到了演唱会的票。虽然不像我预期的连看4场，不过能看两场已经很幸运了。再说还让我弄到了两张アリーナ，算是幸运中的幸运了。2008年的1月9日和1月10日，大概会成为我一生中永远也不会忘记的两天。唯一遗憾的是场地太大，如果还是像去年一样狭窄的livehouse就更好了。不过无所谓，猪啊，我来了~~~~！！
不出所料，打着打着日期就从12月1日跳到了12月2日，2007年就快结束了。尽管不是多么开心幸福的一年，还是会让人觉得依依不舍。但是想到将要来到的2008年，心情就会一下子变成粉红色。未来虽然不可预测，但人类抱有希望的本能总会战胜恐惧，期待未来的到来。
有点等不及元旦的抽签，2008年的我会变成什么样的我呢。 November 28 らいぶだ！！！ こんな風にライブにいくなんて思わなかった。ラルクのために何もいらないな、私。
WIIがなくなったなぁ。。。
もう後悔してきた。。。(笑）でも、きっといい思い出になる。きっと一生の宝物になるんだ。
今はいい席をもらえるように祈るだけしかないんだ。
もっとバイトしないとなぁ！ November 26 あ～あ、しょうがない ずっと自分の目に自信があった。でも、本当はそうじゃないみたい。
あ～あ、がっかり。
でも、かえってうれしいかも。
少なくとも私はまだまだ頭が壊れてないんだ。 November 10 ありがとう 引越しのことでいろんな人に迷惑にかけた。本当に恥かしい。あの人たちに感謝したい。でも、何もできない。
せめてありがとうを言わせてください。
こんな無力な自分が嫌い。誰にも迷惑をかけたくないのに、何をやっても人に迷惑をかけている。このような生活いつか絶対終わらせる。迷惑をかけるのではなく、誰かの頼りになりたい。
モンテ・クリスト伯がうらやましいよ。彼の復讐には文句なしだが、そんなに大量のお金があったら、もっともっとやるべきことがあるじゃないの。 November 01 星座 占いのネットでうお座の説明を見た。
不思議なことで99％合ってる。気持ち悪いほど正しい。でも、見るのは結構楽しかった。
相手がいなくても、うお座の人は常に「神」と恋をしているって。神ね、実に面白い。大神ちゃん、どうだろうね。
矛盾って特性はずっと昔から知ってる。12星座のいいとこ、悪いとこ全部持ってるから、しょうがないんだ。
でもやっぱりうお座が好き。
October 28 もう一回の馬鹿 一生懸命何かをやってた。色々を。 でも、無駄みたい。私の敏感のせいじゃない、そもそもそういうことだ。
返事を下さらない。だから、がんばり続けるしかない。
でも、正直、こういう生活はうんざりだ。つまらなくて、さびしい。見えないふりをしてたとしても、見えないわけにはいかない。
何もかもいや、今の自分もいや、こういう文章を書くのもいや。
Hydeの文章を書きたい。ラルクについて書きたい。でも、何も書けない。書いたらますます悲しくなる。
なんか、今の自分すごく馬鹿に見える。
October 17 馬鹿だ この世にはいろんな人がいる。極悪の人間はいないが、いやなやつは沢山だ。
最近良いことを習った。自分のよく知らないことに、余計な口を出さない。じゃないと、相手が怒るかも知れない。
まあ、私の場合、怒るなんかじゃなくて、笑うけど。
何も知らないくせに、気軽に話すなんて、幼稚すぎる。
そんなこと心理学なんか習わなくても分かるはずだろう。大人っぽく見えるけど、まだまだ子供だってことを自分はちゃんと知ってくれ。
あんたなんか、そんなことを言う資格がないんだ October 08 公告公告 最近因为在弄QQ的空间，所以很少在这里写什么东西。上一篇也是一时兴起才大半夜写的。
为了不使我的两个空间出现一样的内容，暂时决定msn的空间全部用日语，QQ的空间全部用中文。（没办法，为了照顾某位不会日语的同志，一定要有一边是中文）
所以，在这边的不会日语的各位如果用QQ的话，就都到我的QQ空间去吧，顺便帮助我养花，嘿嘿嘿。
QQ号，46806214，加的时候写上自己的名字哦。 October 04 hyde? いまだにどういったら言いかまだ分からない。hydeに出会ったか、ただの偽者にであったか。
cosplayだったら、大成功だろう。
そんなに似てる人見たことない。特にhyde見たいな人に似てるのは神様さえできないことだと思う。
髪のスタイル、サングラス、目以外の五官、よく着る服、走る時ちょっと威張ってる感じ、何もかも私の知っているhydeさんとそっくり。性格は知らないが、顔が見えると絶対一瞬で千人からhydeを探し出せる自信を持っている私も迷ってた。
急に泣きなくなる。なぜか分からないけど、hyde、いや、larukuを見るといつもそういう感じ。戻ってきて一週間ずっと泣く気なかった私だが、その一瞬で人が見えないとこで泣こうとさえ思った。12月のライブのチケット予約できなかったせいもあるかも。
周りの友達とhydeの話をしたら、いつも笑い話として聞いてくれたり、聞くふりをしたりするのがずっと分かっている。それでもいつも夢中に彼の話をする。誰かに言わないと、胸が爆発しそうになるから。でも、いつも話しをしても、みんなは私も気持ちを分かってくれないだろう。
芸能人だから、本気で好きになる馬鹿がいるかよ。とか。
でも、私はその馬鹿なの。彼氏がいないのも、いつもあいつらをhydeさんと比較してる。最後の結論はいつも：背が高いだけだ。
龍馬が青学の柱みたいに、hyde、いいえ、larukuは私の心の柱。悲しい時も、寂しい時も、うれしい時も、怒ってる時も、larukuの歌を聴く。それで、平気で新しい一日が過ごせる。
変かな、私は変ったやつかな。でもいい、それでhydeと擦れ違うことができるなら、一生で変で、変ったやつでもかまわない。 July 26 死里逃生了，回过头总结一下终于考完了，一觉睡到12点，真是无比的爽阿，哇哈哈哈哈哈。哦，对了，还有一门科学健康概论，不过已经被本姑娘华丽丽的无视了，这位老师，你自求多福，阿弥陀佛吧。 ok,现在开始回头总结，为了这场考试，本姑娘简直可以说是减寿好几年，没办法，四个字，自给自足……等等，错了，是自作自受。。。 7月19号 宗教学：老师，对您没啥好说得了。拿着书抄都让我不知道抄哪儿，您出卷子的功力也算是到家了。没事去和黄药师聊聊天，看怎么样耍人更好玩。不过如果您让我顺顺利利的过关，我就试试求黄蓉把桃花岛地图给您。反正我也不认识她 7月20号 心理学：余语老师阿，我对不起您，超级对不起您，你让看的地方我就看了一半，5555555555，不过就算是全看完了我也记不住，谁知道那些什么细胞都是干什么用的，我又不学医。还有，那个道具条件反射的题突然变成古典条件反射的题是怎么回事，这么大人了，怎么说话不算话呢。还好，本姑娘都一块看了，哼，代表月亮惩罚你！ 7月21号 德语入门（会话）：老师，我爱你，狂爱。你让我最没底儿的德语一下子变成了最放心的一门，哈哈哈哈，我昂首挺胸，重新做人了！ 7月23号 英语讲读：长得貌似秋叶原电器街上御宅族的老师啊，我错了。难得你出的卷子不难，让我给做成那样。求求你让我及格吧，你让我及格，我就告诉你有人说你长得像安倍晋三。 政治学：扑上去，chu~~~~~~~，荻原老师，虽然你说话的频率那么快，虽然你喜欢说圈话，虽然你讲课的时候老是晃，虽然你打扮得总是那么朴素，虽然你老是喜欢把手插在西装上身的口袋里。。。。。。我还是要说，我对您的崇拜之情如滔滔江水，奔流不息。您出的那卷子，真是合我的心意啊。长这么大第一次考试考得那么爽，15分钟作完，看看，15分钟，上面的几位都给我学着点。 7月24号（最大的危机终于降临了） 德语入门（语法）：说真的，直到考完我也没看懂那本语法书。这谁挑的教科书，烂得一塌糊涂。不过，老师，对您的考试之前把题透露给我们的做法我还是要表扬的。不过下次多露点，别那么小气，就露个99%吧。 心理学概论：我的妈呀啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，那都是些什么题，本姑娘咋就不会呢。。。。。。铃木老师，我BS你，严重BS你，谁会到了最后一个周了还没出卷子啊，你的工作失误造成我们卷面上的错误，给我们心理造成了严重的阴影，说，怎么办吧，你不是研究心理学嘛，给我们说说要怎么治回来。不过，嗯，最后那句“留学生在卷子上标注一下”我还是比较赞同的，就是，留学生容易吗，您差不多给我个及格就行了，我也没什么大要求，谁叫您出那题我看都看不懂呢。。。 日语会话：唯一一门不用复习的课，啥都不说了，松本先生，我挺你了。 7月25号 英语文化事情：最后一门，考得比较舒服。老师真是可爱，虽然我之前bs过你。算了，往事如烟，一笔勾销，我大人不记小人过了，哈哈哈哈 再说一遍，31号的可以拿着书抄的，基本上没人重视的老太太的科学健康概论已经被本姑娘华丽丽的无视掉了。 最后，在这里感谢那些期间外考试的老师，尤其是让我们写论文的日本史和哲学老师，因为有你们的存在，给我节省下了多少宝贵的复习时间啊，以后继续发扬啊。不过要小小的BS一下哲学老师，害我10个小时写了不到2000字，我的名声都败坏在这上面了。10个小时，让我写小说2万字都码出来了。不过，只要你让我平平安安，顺顺利利，轻轻松松的过关，我还是会依然尊敬您的，咱俩谁跟谁，是不是。 在最后，继续严重BS一下自己，怨不着天，怨不着地，怨我自己自作自受啊，我吃饭撑死自己去。
別の話だから、間を空けて書く。見せたくない人がいるから、日本語で書く。 最近時々寂しくなる。ほんの少しの寂しさが、心の中で回って、回って、なかなか出てくれない。勉強過ぎかな、勉強って、寂しいことよね。でも、勉強のせいじゃないって分かってる。自分のせいだ、持っているものを徐々に失っているのは自分のせい。寂しくなるのは自分のせい。自分を苦めるすべてのことも。 もう、さびしさなんて楽しめると思ったのに、あたし、本当は、寂しがりやだよね。 いいよ、寂しがりやでも、他の何でも、少なくとも、ありのままのあたしで行きたい。ずっと前書いたように、いつかそよ風の中で笑えるようになる。きっと。 June 25 临出门34分钟唉，京都为什么总是那么热。又要大中午头的顶着太阳出门。。。 突然发现自己这个人有时候就是什么东西都分得太清楚，不知道是不是因为我还是很幼稚。无所谓，我倒是愿意装装嫩啦，毕竟二八年华早已一去不复返，不靠装靠什么？不过恐怕也回不到那个相信太阳是蓝色的时代了，虽然我从来也没相信过。 中间人，就是这么郁闷。 不知道小白答辩弄得怎么样。神啊，请让她顺利毕业吧。整天看着她被老师欺负实在是很不好受，我都不敢再欺负她了。 真希望身边能有一个胳膊上纹着莲花的女孩，就算让我真变成拉拉我大概也认了。可惜哪，屁股后面跟着的是个喜欢吵吵闹闹的奈奈。 人生，总是要有点遗憾啊。。。 June 17 自己庆祝开张 和小白的第一篇文终于开写了，不知道会不会变坑。。。
总之，能写这么多字对现在的我们来说已经不容易了，毕竟不年轻了，呵呵呵。。。
愿意看看的就从左边的闲逛区连过去看吧，不过看过了记得打分，看霸王文是不地道滴！！
June 12 新的single拿了第一！ 看不懂那是个什么意思的pv，不过我也乐得只看他们四个。
一转眼，已经六年。
很奇怪，在电脑上看得似乎已经到倦怠期了，在电视上看见还是觉得激动。自己总是满嘴的喜欢喜欢，却不知道喜欢的究竟是过去还是现在。但是，却也没有什么能阻止我陪着他们走向未来。
那个站在人前盛气凌然，不可一世，台下却温柔随和的人儿。那个曾经粉雕玉琢让人不忍碰触，现在却成熟老练略带沧桑的人儿啊。虽然不属于我，但却足够我将自己的半颗心送给他。
只是，有些替他不忍隐藏起来的纯真。
我住长江头，君住长江尾。 日日思君不见君， 共饮长江水。 此水几时休？ 此恨何时已？ 只愿君心似我心， 定不负相思意。 June 10 杂煮 又发现了自己的两个“优点”：没出息外加没良心
其实也不是什么新发现，没出息是大家公认的，没良心大概感觉到了也没人会跟我说。好听点叫无情，说白了就是冷血。人家说，最有情者却也最无情，不知道倒推回去是不是也能通用。
今天才知道，我以前的那都不叫坚强，叫倔强。什么都撑着，拦都拦不住，真是一点也没玷污了我那个可爱的生肖。什么时候有机会我也穿一穿，客串一回乾隆他妈。看看究竟是强悍的四四大爷倔，还是我牛。只是，千万别应验了我梦里的那个穿着马褂拿着一摞文件的男人，不然比之前我恐怕就要一头撞死。
唉，最近恐怕又要作一堆梦了。只是，我的梦怕是算不上清梦，也做不到无痕。
头疼死了，还是太高估自己，今晚回来背单词？又是一个痴人说梦。 May 28 不要恨你的敏感。 也许我们的敏感和想要的纯粹都是错的。不然，我们也许不会受到那么些伤害，可以更早的获得幸福。
可是，那又怎么样呢。我不稀罕。我就是我，我只想做自己，只想做自己想要做的事。我知道自己要长大，知道自己终有一天也会在尔虞我诈的世界里翻滚。可是我不在乎，别人的计谋，别人的想法，别人的一切一切，它影响不了我。我不会听从别人的安排，我试过，但是我受不了，所有还是乖乖的变回自己。
也许这样做的代价是等待，漫长的或许不一定会有幸福结局的等待。可是只有这样才是我，才会让我在最后一次阖上眼睛的时候不觉得白来这里走一遭。我不会去改变自己，我只会更爱自己，更宠自己，然后一步一步的引导自己。
这个世界上有很多东西是虚幻的，可是记住你和我是真实的，我们的一切都是真实的。
我想你懂我的话。 May 22 小小的梦 早上一起床就想要写点东西，发发牢骚，抒发一下我的坏心情。最近一段时间，心情不好似乎成了我给这个空间添加新血的动力。不过，在28度的晴空下，坏心情实在是难以维持，我努力绷着的脸，最终还是在同学的“めっちゃうれしかった”里崩溃了。
不过还是想写，为了白的那句一个月没有更新了，还有逃掉了一节课的自由。
原因是一个梦。一个荒诞而且哭笑不得的梦。因为梦而不快，印象中似乎只发生过一两次。不过我却也莫名的喜欢享受这种不快。
我想我并没有做错。我也从没有后悔自己的决定。当我把过程和结果都抛开的时候就已经在无意识中让自己明白，不过是哭一场的事。当最后的哭声结束的时候，我可以毫不犹豫的结束一切。而我，也确实做到了。不知道这究竟算是坚强还是软弱。或者，我只是不小心掉进了一个比现实还要逼真的梦境里。
其实已经不在乎了，也不留恋，所有的一切都早已能够轻易放下，只是很多东西忘不掉。这个世界上没有被忘掉的东西，只是记不起来了。不知道是谁说的，如此精辟。以为自己已经忘掉了，过去了那么长时间，又经历了那么多的事，可是却可悲的被一个小小的梦唤回了所有的记忆。不，应该也算不上可悲，只是一旦想起便难以释怀，还会想训斥自己的优柔寡断。
也许，一切的根源只是因为我不想让自己讨厌自己。
现在想想，那也许也并不是个如此让人不快的梦。梦里的我很快乐，偶尔也该让自己这样小小的满足一下。只是，满足过后我还要继续学会忘记。希望这次，不要再记起。
人啊，始终还是要学着向前看啊。
March 25 被风吹清醒的脑袋 十年的时间，麻路的死神衰老了，也严肃了。一年半的时间，我也开始有点世故了。无关时间长短，是人，都会变。没有人可以学得了永远纯真的言情小说女主角。
我一直知道自己很胆小，害怕不经意的伤害别人，害怕别人伤害自己，更害怕生活毁了我那唯一一点点还想要保留的东西。虽然我知道，如果不将其毁了，我永远也完成不了自己的下一次蜕变。
白说的对，我们就是对自己太不好了，喜欢拿自己的事情折磨自己，更喜欢拿别人的事情折磨自己。我们要学会的，都是对自己好一点，再好一点，直到学会在心中最爱自己为止。
我想我应该要开始蜕变了，已经不想再被生活压着一步步走上悬崖，我要自己跳进去。就算化不成不死鸟，我也要做傲立枝头的孔雀。
不会再总是把自己关在狭小的房间里了。我不适合太小的地方，会开始想自虐。
如果我不能属于这个世界的话，就让这个世界属于我吧。 March 13 馬鹿なspace 最初からわかっていたのに。この世界は裏切ると裏切られるに作られていることが。しかし、馬鹿馬鹿しいことに，私はまた誰かを信じていた。
この世界は私を裏切るなら、私はこの世界を裏切る。
日本に行かなきゃよかった。 |
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